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teoría de un paseo;
ella caminaba sobre la tierra empapada de lluvia, sin buscarlo.
pero sus párpados no se sorprendieron cuando lo encontró ante aquellas huellas húmedas:
sabía que caminaba para encontrarlo.

yo sé que encontrarás la manera de que me vaya.
Así eres tú: no actúas directamente para no parecer el culpable, tan sólo dejas huella y consecuencias; todo cae y se destruye a tus pies, pero tú no has roto un puto plato. Sé que encontrarás el punto exacto de mi corazón y lo manipularás a tu antojo para dejar que sienta lo que sea que siento por ti, conseguirás que ya no te vea en mis letras ni te lea en las de otros, lograrás sacarme el maldito olor a ti (a los dos) que tengo impregnado en mis sábanas desde la última vez que invadiste mi almohada. Pero de lo que estoy más segura, es de que una vez me haya ido, tú me buscarás, me encontrarás y abrirás mi puerta con la llave que nunca te di pero que siempre has tenido; e irrumpirás en mi vida tan descaradamente como te fuiste: sin parecer culpable, sin hacer ruido.

mis raíces absorben el vértigo de la vida, que fuera baila sola, sola de mí misma. Se enroscan como pueden en esta espiral áspera. Y mi cuerpo nada en partes sudando el mismo mar que lo ahoga. Tomo la forma del aire encerrado en este grano de arena del desierto, que obliga a retorcerme la piel para distraer los recodos de agujas y espinas que no cesan: es que estoy torcida dentro de la caja del tiempo, sin espacio para maniobras y sin valor para deslizarme por debajo de la puerta, desperezarme y emerger de estos agobios verticales. Soy un puzzle de huesos y sentimientos, un rompecabezas que gatea por las paredes y se dispersa en la búsqueda inútil de cualquiera de sus piezas.

ay...

soy palabras. Soy la suma de mis dudas, de mis miedos, de preguntas sin respuestas y de respuestas que no recuerdan de dónde salieron. soy palabras, y a los 18 años perdí mi inspiración.
te lo dejé claro desde un principio: "puedes robarme besos y latidos, pero nunca te vayas con mis letras en tus bolsillos". Siempre supe que eras un inconformista, pero no veo necesario esto de dejarme sin nada qué escribir, ahora vivo en semanas de 7 Lunes, y paso los días embriaga de sentimientos que no puedo vomitar en ningún trozo de papel, siempre así: tan llena y tan vacía a la vez. aunque ¿sabes qué?, no quiero que me la devuelvas. puedes quedártela. de todas formas cuando algo termina no le pides a la otra persona absolutamente todo lo que pudiste darle; algunas cosas sí, pero sólo algunas: "oye, devuélveme la camisa y los CD's de Nirvana...ah! y también todas las caricias, por favor". no, no funciona así. Está bien, puedes quedarte con mis garabatos, con los que hablaban de lo que jamás fuimos, de todo lo que se quedó entre líneas. quédatelos. todos. que yo no soy sólo palabras.

los minutos se burlan de mí;
y si yo fuera manecilla también me reiría a carcajadas de la estúpida que se sienta a mirar el cielo mientras intenta fumarse el corazón y en cambio acaba atragantándose con el humo de su propia razón. Y es que no se da cuenta de que así gasta los momentos; que de tanto pensarlos se corroen, de tanto respirarlos terminan perdidos en el viento. "Deberías pensar menos, y vivir más". Sí, creo que voy a dejar este intento fallido de ordenar mi caos en el cenicero; déjame estar aquí, contigo. ¿no te incomodo? Es que esta noche me ha invadido el temor y no consigo desintoxicarme. Tengo miedo. Miedo de ti, de mí. De lo que nunca hemos sido. Miedo de lo sabido y lo que queda entre líneas. Miedo a lo esperado y a lo imprevisto.
Déjame estar. Aquí, contigo. ¿No te molesto? Estoy cansada de ordenar lo que la tormenta de la distancia ha dejado; dame sólo un momento. Juro que no serán dos. Pero permíteme este instante para fumar tu ausencia y respirarte, que me ahogo entre tanto vacío, que me consumo al ritmo que has decidido deborarme los latidos: a fuego lento.

sabes bien que me sobran las palabras. la falta de éstas no es el problema. el problema es que no sé cuánto tarda el momento de la duda. sí, ya sabes: hasta cuando tendré que esperar para decidir que abrir mi corazón no será un suicidio de latidos. seguro que tú te sientes tan mareado como yo, y es que ha sido como si fuéramos los dos por la autopista en la misma dirección pero sentidos opuestos, a 100 km/h, con las ventanillas abajo y dejándonos embriagar por el aire del verano. y de repente..de repente aparecemos uno delante del otro. maldita sea, a cualquier persona le temblarían las pestañas si se cruza en la carretera con su perfecto copiloto conduciendo a 100 km/h.
y desde ese (irónicamente) accidental encuentro, has conseguido elevarme. como si fuera una pompa de jabón, una burbuja que revolotea entre las nubes de tu piel. créeme, me siento tan perdida como tú. ¿acaso no te das cuenta? yo sólo sé que un día me desperté con tus palabras en mi almohada y con las mías empujándose entre ellas ansiosas por salir de su escondite y llegar hasta ti. pero dime, ¿cuántas burbujas más abren los ojos con tus letras en su cama? yo no quiero alquilar mis besos una vez más, y una vez más cambiar tu boca al cambiar las sábanas.
dime algo que no le hayas dicho a nadie más. y de nadie más que tú serán mis palabras.

y esa eres tú: perdida en la habitación con una hoja llena de palabras tachadas. sin saber por dónde empezar a sentir. te despiertas un día cualquiera y te das cuenta de que hay alguien en el mundo capaz de romper con una mirada todos tus esquemas. tú, que te creías hecha de ébano y resulta que una única voz puede convertirte en simple humo. en nada.
y no sabes cómo vas a acostumbrarte a llevar una máquina latente en el pecho que parece a punto de estallar, cómo vas a volver a pedirle que se queda a tu lado cinco minutos más.

mi corazón no es un pez. y mira que se lo he repetido mil veces: "tú tienes sentimientos, no escamas". pero a él le gusta ir a su ritmo incluso aunque sepa que no es lo que le conviene. de hecho, estoy casi segura de que es precisamente lo que menos le conviene lo que más le atrae y le seduce. en fin, que mi corazón no es un pez. pero como anoche le dije entre susurros que lo envidiaba porque hay que tener agallas para sobrevivir a los disparos emocionales que recibía, él se tiró al agua; sin más, creyendo poder nadar eternamente. y cuando me di cuenta...ya me había pasado de latidos: murió vestido de agua, de ventrículo a ventrículo.

todavía no pierdas el equilibrio, que nuestra historia no ha hecho más que comenzar. y no será fácil. no será como uno de esos cuentos felizmente predecibles, adornados con un final innecesariamente endulzado: porque si llega el final ¿qué más da si es amargo o azucarado? y, además, sabes bien que pretendo alimentarme para siempre con tus besos de príncipe en blanco y negro, nunca me han gustado las perdices.
recuerda no bostezar las sonrisas, serán necesarias para el café de la mañana. prometo enviarte un mensaje de buenos días cuando esté oscureciendo, y esperarte con una o mil caricias de buenas noches a los pies de la cama. deja las prisas aparcadas en la puerta de la entrada y envuélvete en la mitad que quieras de la manta. no pasaremos frío, y las tormentas mojaran los ventanales pero no nuestras caras.
no olvides deleitarte con cada uno de nuestros segundos, que somos fugaces; y es que en realidad, de momento, tan sólo existimos en estas palabras.

luchar contra lo que tenemos delante es complicado; pero pelear contra el cadáver de los momentos que se han oxidado, y no tienen intención de regresar, es prácticamente imposible cuando el recuerdo te atraviesa el ombligo y hasta las uñas. el corazón parece hecho de plastilina: maleable ante las huellas de la memoria que se dibujan sobre él dejándolo sin oxígeno.
sin inspiración.
es entonces cuando se distinguen dos tipos de personas: las que tienen agallas, y las que simplemente no. vivir es a veces irónico y siempre inexacto, pero no debería ser una utopía. esto es un mercado de sensaciones de alquiler que se malgastan en cualquier boca sin derecho a las devoluciones. esto es un mar de emociones que te atrapa malicioso en su espiral de adicciones, y hay que ser un pez para poder sobrevivir al torrente de desilusiones.

realmente espero que nunca me pidas los derechos de autor, pero es que pensé que los culpables del estro no los cobraban. naciste en un papel y en un accidente intencionado derramaste tu tinta en mis latidos; y no te culpo, si yo quisiera dejar de ser sólo palabra haría lo mismo. y me gusta pensar que ahora todo se ha vuelto del revés: pasas del corazón a mis intentos de novela, te vistes de alfabeto como quien se viste para salir de fiesta los sábados por la noche y te cuelas casi cínicamente entre mis letras. si supieras que es lo único que poseo quizás tendrías más cuidado. o no, porque siempre he pensado que eres un poquito descarado. en realidad, fue eso lo que me enamoró de ti; incluso antes de que me robaras el primer beso. y ¿qué más puedo pedirle al viento? tengo tu silueta escondida en los deseos de mi locura, y esta inspiración que me embriaga cada vez que me pierdo en tu figura.